卡巴斯基激活码

昨天看了C.K的日志，感觉心里有个地点被复苏。
闭上眼静静回想，月光下多出一个分身妩媚的邪恶表情。


有多久没尝过血腥滋味，有多久没疯狂的敲击伤心文字，我倒在被子上透过挡在眼前的头发看这分岔的世界.......
我没办法接近诱惑，因为有一种东西牵引着我，也许是幼稚的教条因子让我不能坠入无底深渊，于是我继续的活着,
尽管是不明目的的。
我一遍的一遍的逼自己隐藏就算连自己都不能辨析，我就是这样一边听着Crazy的音乐幻想癫狂的画面，让身体陷入后脊发凉到僵直的境地。

被一个噩梦纠缠着不能解脱，直到上一个噩梦画上句点，一个瘦弱趴着的身躯，我试着摇晃去验证是否还有生命迹象，却被反手紧紧抓住啃咬着我的手指，我用力的掐着他的上鄂呼喊着妈妈的名字，却怎么也喊不出，看到我绝望的表情他得意的充满诡异的笑了，我奋力的用手捅戳着他的眼睛,他却用没了眼珠的眼眶夹住我的手指，用另一只闪烁的眼睛嘲笑似的看着我惊谔的表情，就这样纠缠着直到醒来。
我只能余魂未定的告诉自己这个具有真实触感的梦只是梦而已，用手揉揉紧绷的太阳穴，颤痛蔓延开来。


打了多次的电话终于有了最好结局----不想听！
渴望见得人终于有了最好邂逅---不可能！

所有的事情都有它们的必然定律，而我只能静静的微笑妥协，很多人可以拥有很多说不的机会，可是我不能。
很多人可以很成熟的处理事情，像个大人一样的镇定，他们会教导说别那么娇气，可是我不能。
很多人可以毫不拘束的做她们想做的事情，可以放肆的笑任性的哭，可是我不能。
可能有人会好奇为什么你不能？答案是我也不知道，只是有种感觉在冥冥之中警戒着我

一个偶然的机会我有了一次的新的生命，对于此我没有任何决定只是能好好的就好。
有些时候最简单的要求就是最奢侈的妄想，只是你我还不能真正的理解而已，所以还在继续的拼命追逐着。
有的时候我告诉自己要开心的笑，可是我笑不出，只能僵硬的让那一抹感觉停留在嘴角，用麻木代替。


我不知道什么才是真正的自己，以前总被这些蠢问题纠缠着，变了没变又有什么重要呢？关键是自己在活着。
有的时候我想人应该自私一点，如果为别人付出不会感到真的开心，那么我想就该停止，对自己好一点。


从前我总是琐碎的说话，连自己都觉得厌烦，也许我只是从未写过，只自以为写过；从未爱过，只是自以为爱过；
只是学会在寂寞的夜伤害自己而已，有时候我希望自己能有阳光的味道，可是本身散发的阴郁气味彻底打碎了我的
幼稚遐想。
相片内底那个纯情世界早已经崩塌！梦与现实的落差越来越大，轻轻安慰自己真的没办法再后退了。
就这样学着走吧！不去在意任何的走吧！

黑白的世界单调的插曲不太适合作为主旋律。
不再去讨论寂寞和行为的意义，
不再纠缠谁虚不虚伪，
不再去纠缠得到了多少，因为这些本来都没任何意义。

有没有结果生活还要继续，一切都还要继续，
个人观点生命的意义不是在于别人如何去过，因为真正创造精彩的是自己而他们只是点缀，也永远只能是点缀！
不去再回想从前，因为这本来就回不来过不去的无聊的游戏。
受伤不一定有安慰才能愈合，需要的不一定只有得到的能满足，
眼泪在眼眶就任它流淌，心烦了就大声的吼出来，没必要再逼自己适应什么，
没必要固执的以为什么，没必要为已经错的事情千般追悔，能做的要做的是冷静的处理好事情。

如果觉得自己越变越不真实就学着变得真实点，不能做的事情没必要委屈求全的逼自己去做，别总给自己设下走不出的圈套，
事情也许就这么简单别拿自己是傻瓜当托词，每个人都有失去和得到，别总用自己的失去去羡慕别人的拥有，那样的不平衡感是没完没了的！
青春就那么短短几年时光，别再把它浪费没完没了得感怀和惆怅中。我们能做的要做的就是活得轻松点！！


我想我要感谢发生过的每一件事情，感谢那些给我伤的人，因为总能提醒我人要活得现实一点，我要开始享受生活
的每个小细节，我要品味伤口的血腥滋味，我想我不能做到别人希望的那样。
并不是那样我会有多伤悲只是那样让一切都变得没任何意义。
我不在意伤悲和快乐与否，只有真实意义让我觉得有价值，也是我的欲望之所在！！！
理想已坠落，生活在继续.......